我

　　有时候会觉得我是我，有时候又会觉得我不是我。
　　就像是做梦一样，摇晃脑袋、清醒清醒，发现眼前是路面，身侧有道路一边的树与路灯，身后是绵延的红色方砖——但再回过神来的时候，已经不知道是用谁的眼神在看着自己了。能看到自己的后背、也可能是脸颊，但是正脸却看不真切，似是一个每日吹水的网友，自以为了解彼此很深刻，但又素未谋面，甚至没有任何大的交集。
　　就是那样，好像从未认识过自己。
　　成长已经久了，我总会有这样的想法，就好像一直以来我都不曾是过我。有时我会觉得这是某种伪装，或者是掩饰，但目的是什么呢？可能是为了让自己被他人偏爱、喜欢上吧。从这个角度出发，我大概是做到了一点。母亲他们会喜欢那个人，喜欢那个由我打造出来的，深谙世事、成熟、上进，更懂其心、体其难处的人。从同学身上体会到的，比起亲人而言，更多的是亲切感，对另一个我编造出的乐于助人、无所不能、有所闻有所见解、会倾听也会谏言的人抱有的亲切感。我似乎一直在与我精心设计出的那些人相安无事。他们的性格或许不适合在我这样一副躯壳中，但至今为止我们都相安无事。
　　——直到现在。我开始做不到了。
　　不知道是演够了，不再想装模作样了，还是我的演技已经不足以驾驭他们了。那些真真假假似乎都想离我而去。我觉得越来越多我的本性泄露了出去。我是不喜欢这样的，因为我深知没人会喜欢上我本人这个我。如果真的放我出去，一切不就毁了吗？就像是污水排放的闸门松动，带着一潭死水活了过来，却比死的时候更令人作呕。
　　我想来想去，一直以来，我能装做我理想中的人，可能是因为我从未意识到我们并不是同样的人吧。我靠我的蛮力压住了他们，自私地把他们看成和我一体的存在，享受着他们被人喜爱着的感觉。但我现在已认识到了一件很可怕但也很现实的事：人们喜欢的并不是我，而是他们。我突然明晰了，发现了他们不过是被我制住、无法动弹，而不是和我成为一个整体了。
　　幡然醒悟后，我发现真正的我，是个连他们，甚至连我自己都看不起的人。我可能一直以来都在做着错事，在害人害己。我让大家觉得我就是我假装出的样子，让大家为我的存在抱有不切实际的期望，又让真正的我最终自食恶果，只能看到自己的恶心至极。
　　我在奢求，在想着世间也会有好事砸到我头上，但我的报应来了，好事拜访我之前，其他的东西先砸下来了，砸得我头破血流，让我变得尚能直立行走，却好像一座血肉模糊的喷泉，不断排着血水和废气。我很愚蠢，愚蠢到想不出来该如何为我自己搞的闹剧收场。可能我是世上最不敬业的演员，没能演到极致，让大家真的喜欢上那些人。也可能我是最敬业的演员，敬业到妆花了、泪流了，还倔强地入戏，殊不知自己早已经搞砸了，早该放弃了，早该下场了。
　　但我最终是，敬业又不敬业。说敬业，是说我没能把真的自己给大家看。可能是不敢，也可能是不愿意，即使被拆穿了也不想自己扯掉自己的面具。说不敬业，是说我不想再钻研了，不想再做自己的独角小丑，看起来在打动别人，实际上连自己都想吐。
　　但我真的不知道该怎么办了。我只能想想，只能机械地演下去，只待东窗事发，别人把我大卸八块，一块块运下舞台。
　　很可笑，很荒谬。我曾经自以为自己琢磨透了自己的角色，但现在我却连我自己本身的存在都看不懂，更别提与角色们相处。
　　我可能再也不是我了吧。那样是否是件好事？我永远想不透，更不要说他们。