上一次的跨年小记是在2023年的1月1日写的。好歹是中国人，这次就放到农历新年吧。
去年一年里，我有什么变化呢？身高还是老样子，体重也还在固定范围里浮动。课也上完了研也考了，大学最后的三个学期又过去了两个。要说最大的变化，果然还是结识了他……当然，站在现在的角度，不仅仅是结识了。如果说“和他在一起”这件事本身算我的变化，未免有些奇怪，但毕竟是我这辈子第一次，我也觉得是最后一次恋爱，要说他没给我带来什么肯定更是假的。这种变化很潜移默化，又很自然，和我此生之前所有的那些因为一瞬间的决断而不得不面对的变化相比实在是细水长流。这样的属性也让我很难去思考，我到底哪里变了？变得如何？需要反思还是对自己说声“好样的”？嗯……就借着这次的跨年碎碎念梳理一下吧。
最明显的大概是我对自己的想法吧。我的自我认知很清晰，我一直以来都是个很缺爱的人。也不能说我的生命里完全没有爱吧。父母也好，朋友也好，我其实还是有蛮多的爱的。但作为一个infp，我多少对爱有点自然而然的完美主义了。那些在我看来多少单方面的爱只让我感到压力，我更渴求我愿意1:1回馈的爱。我想被无条件地偏爱，我也想把自己都交出去，用无条件的偏爱去给予。遇到会杰后，这种排他的爱才第一次从深夜的眼泪中凝固成实体，渐渐在现实里生了根。虽然我们在一起仅仅一百天，但我已经充分感受到了——他是爱着我的，我不必再觉得自己不值得被爱了。
不过，我必须承认，自成长成现在的模样，已经五六年了。虽然终于为经年累月积累的自卑找到了一个出口，但可能还要花些时间向着那个目的地前进吧。有些时候我还是会对和他的爱情有着一些不现实到冒泡的想法，有些时候我还是会感到他爱的不够，会有些怀疑……但我确实越来越爱他，他也确实越来越爱我。我应当在这种现实中寻找平衡。毕竟，现实又不是文艺小说，现实是生活，我应当学会满意这种生活——这并不是对他给予的爱的不满，而是从新鲜感走向一辈子的必经之路。
还有的话，就是对未来的想法吧。其实，在这个角度，我多少还是有些不知如何是好的。过去的我只想读自己想读的，做自己想做的，能养活自己和妈妈就好，等某天她不在了，我就也去死。这种未来规划确实很明确，但现在的我会觉得这过于悲哀了。现在的话……有了会杰，我发自内心不再想着死去，而是想和他共同走到生命的尽头。这看起来乐观很多，但迷茫和不确定也油然而生。短期来看，我毕业后要如何与他面对异地恋？长期来看，未来我们要定居在哪里，要租房到什么时候，我又怎么对待妈妈，要不要告诉她，要不要把她安置在身边……确实有很多很多不知道该怎么办的事。但尽管如此，有一件事是确定的，排除万难，我一定要和会杰在一起。只有我们在一起，我的未来才能成立。嘛，姑且算是宽慰自己吧：至少和他在一起让我从另一种程度上能够活在当下，到真的要考虑一些事的时候在考虑。这何尝不是一件好事呢？
除去自己的变化，就是生活的变化了吧。我现在已经习惯了有会杰的生活。和他在一起的时候很开心，和他不在一起的时候很想念。话虽如此，我们已经稳定了下来，不会有那么多（主要是我的）激情的介入，但生活的平淡也没能让我们有一丁点被击垮。虽然恋爱不是时时甜蜜，但这让我更加确定了选择他作为共度余生伴侣的正确，让我更加坚信，未来能和这个人走一辈子。
变化大抵如此。展望的话……很难在此刻说出今年的展望。查成绩还有一段日子，似乎在此之前，我完全没办法做出任何规划。结果好的话，就尽力去参加复试，然后开始一边珍惜为数不多同校的日子，一边思考未来的走向。结果不好的话，就进入第二年的复习。我很难说自己希望是哪种。似乎前一种更多，这样我至少可以挪出些时间过好毕业前的日子，而不是再把大块的时间投入二战。但后者……也许能获得更多陪会杰的时间也说不定？说实话就是，确实没底，所以也只能等到查出成绩再走一步算一步了。不过不管是哪种，今年预定要考的教资面试、专八、毕设、答辩……大概还有不知道有没有的N2，都要准备起来了。这么看来，其实也还好，一部分无法预料的，一部分可以预料的，乱中有序，乱中有序。
明年见，祝我们一切顺利。