和他在一起的第一天！也可能是第二天吧，很难界定啦这个具体的日期！谢谢深夜表白到第二天的我啊！
前些日子经常在小红书刷到雏菊。觉得这样一捧，小小的杂杂的，点缀上其他颜色，却异常可爱，异常讨人喜欢。本来想找个机会送给他的，又一直觉得天天送花会不会太过亲密…但这下好了，还是给我找到契机了！但果然还是控制一下送花的频率吧！下次再有超级合适的时候再送好了！那么，花花长这样——
其实有在思考，送花代表着什么呢？似乎寻常情侣手中的捧花总是某些特殊时刻的纪念，像是久别相逢、关系升级，甚至是转危为安。但既然我们都这么不寻常了，我想我送的花也是不一样的意义吧？可能作为一个活在当下的人，这束花就是代表我此时此刻的心情，带着星星点点缤纷与渺小的芬芳，递到他手中的吧。那今天这束…好吧，果然今天这束花并不能是什么独一无二的心情！它就是多少有点俗套的在一起纪念花束了！嘛说好听点就不是俗套了，是仪式感！
以及，今天约着和一起吃饭了！这可是在一起之后的第一次正式约会（或者daily觅食），虽然让他抛弃了舍友选择了陪我吃饭多少有点过意不去，觉得会不会已经在打扰他的正常生活了……但他却说“本来就应该陪你吃饭”。一下子觉得，自己也是他特别的人了，自己也被偏爱了，好幸福，幸福到想哭了。即使是后来再回想这个场景，在写这段文字的当下，仍然有点止不住眼泪。原来被人选择被人偏爱的感觉是这样呀。
吃饭的时候有聊到过去的事…我表白的时候，告诉他，我不想再假装做一个大众喜欢的人了，我想就算把我身上一切肮脏、丑陋、偏执的过去都剖开来给你看，就算因此被你讨厌，也要对你坦诚。我说，我可能还做不到，但我想这样我想你永远在那里，我更想你也愿意告诉我你的一切，而后我也永远陪在你身侧……于是今天就聊了聊。我告诉他，我小学起就一直被觉得很娘，一直很不合群，还会被欺负，所以其实现在都很会佯装坚强啦。我问他，“如果我告诉你我是一个想要依赖着别人的弱小的自己，你会愿意保护我吗”，他就几乎没有犹豫地回答说“当然”。救命啊，这真的很戳我。有个男孩愿意拉着我的手，愿意抱抱我，愿意保护我，这对我而言是多珍贵的宝物啊。
但我真的很…是一个没谈过恋爱的人。我想拉他的手，他就把手伸出来，可下一秒反倒是我变成了紧张无比的那个人。我会不自觉把他拉得很紧，好像害怕不抓紧他下一秒就会跑掉。我会手抖，会脱力，会大汗淋漓，仿佛我的身体，我的一切都在告诉我我有多紧张。但他也不嫌弃我，真是太好了。我不懂得如何拉他，他就反过来拉着我的手——尽管那是一只他拉不完全的手。他打趣说，“你的手好大啊，我感觉都只能握住几根指头”，我也只能告诉他，“但我的手整个软掉了现在。抬不起来了呜哇。”我又在回来的路上试着抱他，可明明是我主动的，却立刻演变成了我三秒后就整个人瘫掉，甚至走路都有点没劲的状态。心跳好快，但仍然不足以供上我全身的血。
我好像真的被选择了，好像真的遇到了愿意拥有我的人。走向他宿舍楼的路上，我浑身乏力，只能用嘴皮子发出一声声微弱的“我好喜欢你”，他说我好肉麻。回图书馆的路上，我打不动字，只能用语音输入“我是不是太黏人了！但，就，明天也想见你，后天也想见你，确实想每天都见到你。”“谢谢你我现在活得好开心，好幸福，好有盼头，好期待未来每天的到来。”“救命，我真的好喜欢你。”他说我，真是好肉麻嘞。
我突然觉得有些得寸进尺，便回他，“你不喜欢的话我学着不要好了！只是觉得好不容易居然给我有这种机会想怎么说出自己喜欢你就能说出来，真的好像做梦一样。”
可他说，“我说过啦，没事的”。
那我也只能继续脑门冒烟，拖着压不住的嘴角，一边一字一顿地用松掉的手指打字，一边喃喃自语，想抽干我身子里每一股冒着粉红泡泡的空气，就这样回复：
“你就大胆地接受我坦诚赤裸又笨拙的爱吧！！”
他还给我买了车轮饼呢。
车轮饼好甜，我的人生现在也好甜。