第一次体会到了胸口堵住的实感。以前会难过，会痛苦，但这一次真的有种，喘不过来气的感觉。
宁伟业恋爱了。
我一方面确实为他感到高兴。我想无论是他还是那个女孩，都一定能体会到我全心全意爱着他时那种期许，那种生活中一切都变得生机勃勃、充满希望的积极，那种无时不刻被对未来的期待与对现在的自满包裹着的幸福……
另一方面，我确实说不上来自己是什么感受。我听着他念那个女孩表白时的字字句句，却听到了与我多么相似的话语们。我脑海里有我那晚的果敢与决绝，有我的日日夜夜，有我无处安放最终仍然只能给他的一切喜怒哀乐。或许“缘分”二字真的是对这种变量最好的形容——同样的话不同的人，同样的人不同的时间，同样的时间不同的话，任何一环都能让结果截然不同。可能他说得对，总是单方面的付出，对我不好……于是现在我正在遭受反噬，被紧紧裹挟着体验胸腔中的负压。
我不知道自己现在究竟是什么情绪。我脸上笑得大概很真心，我眼眶里的酸若有似无，我丝毫不想哭又觉得自己已经抽泣到了肺里——总结下来就是，我喘不上气。
我还听了他对待上一个向他表白的女孩的抱怨。那个女孩在我之后表白，被他拒绝后主观臆断着他的“中央空调”。我不一样，与他的朝夕相处让我看懂了真正的他，让我真切而深刻，又无可救药地爱上了他。但我又与她一样，一样不依不挠，一样撞着南墙。他说实在是没办法，他说会把那个女孩的礼物暂存着，等到毕业时尽数还回去……这就让我不可克制地去想。我也会被这样对待吗？我自以为是的冲动与示好也会成为他无处安放，只能堆积着等待一个销毁时机的有海垃圾吗？我越想越怕，越想越觉得这件事明明已经尘埃落定，却又震荡着震荡着迷住我的眼。
究其根本，是我放不下。
我昨天半夜，想来就是他被表白的那个时间段，听到了一首Adele的歌，All I Ask。
All I ask
Is if this is my last night with you
Hold me like I'm more than just a friend
Give me a memory I can use
Take me by the hand while we do what lovers do
It matters how this ends
Cause what if I never love again
歌词里是这样写的。想来，这确实太符合我们之间的关系了。我一直知道自己与他不可能更进一步，我也只想用自己的方式做他最特别的那个朋友……但现在看来我失败了。不是从他恋爱这个角度，而是我的性格根本无法成为他真正要好的、独特的朋友。于是，我便想，我一定要把这首歌在毕业时送给他。
可这个提案…应该是行不通了。我潜意识里觉得，这个晚上之后，原来那个“安稳过每一天不要做任何有可能越界的事”计划又到此为止、中道崩殂了。因此我得找个新的计划，不能再给自己任何喘息的机会了，大概是我这一刻才体会到了，为什么要有矫枉过正。
但这个计划我也没想好。唉，想把这一切怪给胸口堵住，但想来只是我自己一直放不开，拖着拖着也就到这一个决堤时刻了。可能正如猫群说的那样，这次也是个给我的好机会，让我的道德感无论如何压制住任何对外的情绪，就真的和宁伟业说的那样，变回从前的样子，变回那个一切都吞进心里的人。往好处想，也许吞着吞着，胸口的一切就能跟着一起下去，乖乖缩进肚子里了呢？
写这篇文章的当下，我已经没有力气做任何想象、规划，我可能只能等待躺下后开始践行，放下我的假笑，真的流出泪来。我最后的不切实际也仅剩下，好想有一天，也许是毕业前，请求他与我单独出去一次，认认真真地告诉他，正如同一首歌里的那样——
No one knows me like you do
And since you're the only one that matters, tell me who do I run to?
Look don't get me wrong
I know there is no tomorrow
这个提案，也就再说吧。毕竟一年很短，一年很长。