新年第一天，看着别人与好友爱人共放的烟花，想给去年的自己做个小总结。
2022年11月16日，我向宁伟业表白了。我想这大概是短时间内对我影响最大的一件事吧。
实话说，到现在我也不知道该不该后悔。表白前，我自己也一直都清楚这不可能，我也从没期待有过什么，但可能一个个生活里的小碎片，最后还是让我选择把我自己和盘托出。我当下确实很害怕，但其实没有在害怕我从此怎么样，而是真的害怕就这么失去宁伟业这个人，或者成了他眼里觉得恶心的那一类人。这种害怕一直延续到了今天，总在一些时候拷问着我。如果当初没有表白，会不会我有时候更有偷偷乐的资本？如果当初没有表白，会不会我就不必躲躲闪闪了？我就可以如大学的前两年一样，玩“直男的小把戏”，肆无忌惮，想怎么说话都好，毕竟绝不会有人怀疑我。
但我也在庆幸自己说了出来。实话实说，表白后我们的关系确实在变好。可能是我的死皮赖脸，也可能是他本就是那样的人……但结果是，我们之间说的话变了很多，无论是内容还是数量。我好像更能把自己说出来了，我也好像更有一种主动给他说点什么的，不算光彩的理由。尽管如此，这让我多了更多自顾自幸福的时候，让我可以堂堂正正地偷偷给自己说：我就是喜欢宁伟业，我就是想到他的存在都会幸福地笑出来，我看他一眼都觉得自己活着还有意义。
我也不得不思考自己该怎么做了。明明我一直都知道我们是朋友，会是朋友，但表白过后，我却始终做不好自己的功课。我没有像表白前那几天一样，日思夜想、得寸进尺，这是应该的，但直到今天，我的情绪仍会被他左右。可能说“他快乐我就快乐”算对了一半。的确，他快乐我就快乐，他笑我就会笑，但这背后却是不可能消散的占有欲。我清楚地知道我不是强加于他的人，更不可能这么做，但我内心的情感却始终在阴暗时分咒骂着“为什么他不喜欢我”。我不知道这是否算是低落时的必然，但我确实很常做着他也喜欢我的梦。我向他坦诚过的那些吃醋、嫉妒也从没走过。我想这是我自己的功课，我想对自己再说一遍，我要解决它。
目前来看，我确实思考不出好方法。但……至少我可以拖着。宁伟业说时间会解决一切，我就这么相信着吧。有时候我会哭着发现，自己与高中时相比，没有任何进步，还是那个老样子。但我想破局的关键，或许是认清……当务之急或许从来不是如高中时那样每天活在怀疑与否定中。我得承认，这种负面情绪存在，但它不该由现在的我来医。我现在有宁伟业呢，他就在那里，他愿意陪我说说话，愿意和我去吃饭，愿意听我的分享，这已经太足够了，已经是我能想象的最理想的样子了，所以我更要珍惜。现在的我更应该活好现在。哪怕自己骗自己，哪怕只是抱着那种显然不是真话的“我要让他看到我最好的样子”，我也要这么做，要在每一个与他相处的瞬间汲取幸福，要把最好，最正常的我自己留给他，要让自己成为一个……他眼中能够幸福的人。这就是最好的了。
2023年，是要考研的一年了，也是大学最后三个学期里的前两个。忙的事应该有很多，这能占掉我的很多时间，让我没空瞎想。我更希望，剩下的那些时间，我能抓住作为朋友的宁伟业，抓住我想要的平静而美好的一切，默默喜欢着，爱着他。我是学不会爱自己了，但我能学会爱有他陪着的一切。